Varning, "farliga" kärleksfilmer

Tydligen tror folk att film = verklighet. Ja, iallafall enligt min favoritinspirationskälla Wendela. De som tittar på för mycket romantiska komedier blir indoktrinerade och börjar tro att det är det verkliga livet som återspeglas i filmerna. Jag kan bara föreställa mig hur alla romantikförespråkare sitter i sina fönster och längtande spanar efter riddaren på den vita springaren, med huvudet i händerna, lite snett lutat åt vänster, stora blåa förväntansfulla ögon blickandes upp i det blå, huvudet fullt av rosa moln och magen väntandes på invasion av fjärilar.

De som överdoserar Pretty Woman får alltså orealistiska förväntningar på sin partner, och tror i större utsträckning på ödet och förutbestämd kärlek.

Är det så? Har folk ingen som helst verklighetsförankring? Ibland känns det helt ärligt som att jag inte är en del av det mänskliga släktet. Jag har noll förståelse för sånt här, jag känner ett lätt äckel inför såna människor, det blir så sorgligt, så patetiskt. Nej, det är säkert inte speciellt vanligt, men även om det bara finns några få som vill leva sitt liv som en Meg Ryan-film så har jag ändå något att säga till er, nämligen: För faaaaan, ta er samman, sluta törsta efter något jävla romantisk skit som INTE ENS FINNS!!!

Skärpning.

Och sexterapeuten sa...

Haha, nu jävlar.

Aftonbladet och deras Wendela är tamejfan en outsinlig källa för saker att göra sig lustig över i den här bloggen. Jag kanske ska införa en "dagens Wendela" eller något?

Iallafall skriver de idag om någon sexterapeut från australien. Litet instick bara, hur utbildar man sig till sexterapeut, finns det något officiellt certifikat eller särskild universitetsutbildning eller något? Jag kanske är försomsfull här, men yrket sexterapeut låter så jävla schaman-aktigt, bara massa lur. Jaja, skitsamma. Sexterapeuten i fråga har kommit fram till att om man ska rädda sitt äktenskap efter första barnet, så MÅSTE man knulla varje kväll. Vare sig man vill eller inte. Varför, undrar kanske någon nu, jo, det ska jag tala om, därför att det är med lust som det är med aptit, den kommer när man äter.


"Ok"


Det är med lust som det är med aptit, den kommer när man äter. Ja jävlar alltså. Vilken slutledningsförmåga den kvinnan måste besitta.


Hur kom hon fram till det här då? Ingen som vet, ingen som vet. Jag ska fan försöka gräva lite djupare i saken (googla), jag återkommer med svar om jag hittar något.

Om att ta sitt förnuft till fånga

Tack alla ni vänner på facebook som blivit fans av Kärlek, ni var precis det slag i ansiktet jag behövde för att hitta tillbaka till mitt vanliga cyniska jag.

Jag är svagt illamående, men som sagt, tack.

Ja, visst är väl hösten mysig? <3

Bakfyllan ligger som en tjock blöt yllefilt över tillvaron och kväver allt som skulle kunna tänkas vara positivt med den här dagen.

Det är visserligen svårt att hitta något positivt alls i en grå novembersöndag. Det är så jävla fuktigt i luften att om jag sticker näsan utanför balkongdörren så har jag tillgodosett mitt vätskebehov för minst en vecka framöver. Det regnar så fint att det inte ens formas till droppar utan bara ligger som ett konstant regndis i luften.

Det jag avskyr allra mest med regniga pissdagar är att de får mig att vilja konvertera till den ack så fruktade mys-sidan. Jag kan faktiskt tänka mig att krypa upp bredvid en älskling i soffan, sitta under en filt och titta på film. Kanske till och med dricka te.

Fan, jag behöver någon som ger mig en stor jävla käftsmäll så att jag vaknar ur mitt tillfälliga delirium och hittar tillbaka till verkligheten.

Annars blir det snart inget mer sarkastiskt bloggande, då blir det mysiga facebook-statusar och puttinutt. Eller så hänger jag mig.

Fuck you, november. Fuck you rätt upp i röven.

En idiot kommer sällan ensam

Lindex vill slippa tjockisar bland sina kunder och tillverkar därför bara sin nya kollektion i storlekarna S och M.

Världens kvinnor darrar av rädsla för att bli uppraggade av "the Sperminator" som verkar på Facebook och är ovanligt fertil, 12 st har han gjort på smällen hittills. Mörkertalet kan vara enormt. Nu är de gravida arga och vill porta honom från Facebook, alternativt sterilisera honom. Uppenbarligen råder det kondombrist i England.

Göteborgs kvinnor darrar, något mer befogat, av rädsla för att "babyface" ska knacka på dörren.

Nåt jävla spån till folkpartist har försökt köpa sex av en 17-åring, för att han tyckte att det skulle "vara intressant att prova på" gruppsex.

Ja jävlar alltså. Precis alla grader på idiotiskalan finns representerade ovan. Från det-är-ren-jävla-idioti-att-ens-försöka-skapa-rabalder-kring-något-så-pass-trivialt-nivån i botten, till den där nivån när mätaren slår över på rött så jävla hårt att den nästan självdetonerar.

Vad är det för fel på folk? Jag skulle vilja veta, på riktigt.

Fantasi

Nej, inget runt-rullande bland mjuka kuddar i min fantasi.

I min fantasi sover jag på mjuka kuddar istället.


I vilket fall lider jag definitivt inte av insomnia.

Nej, jag vill inte dricka något jävla te.

Av en något humoristisk tillfällighet hade mina salt- och pepparströare ordnat sig på ett sätt som jag tycker, ganska på pricken, beskriver mig klockan fem i tre på valfri sunkig bar, valfri lördagsnatt.

Jag tar det som ett bra tecken.

Min inredning formar sig efter min personlighet. Världen känns som den ska idag.

Samtal efter en flaska rödvin

"Men om en riktigt snygg och charmig kille skulle komma fram precis nu och spänna ögonen i dig, då skulle du ju följa med honom hem, eller hur? Du kan inte förneka det!"

"Nej, det skulle jag inte, helt ärligt. Jag har inget behov av det helt enkelt"

"Men du måste ju känna hur det river i dig?"




Jag kände efter, men nej. Inget riv. Inte i mig.